Etablissement la Sapinière,

Le 1^er février 1953,

        Merci, mon ami, de t’inquiéter de ce transfert à la Sapinière. Les spécialistes ont jugé que cet établissement était mieux adapté et qu’ici j’aurais une meilleure chance de guérison.

        Oui, c’est vrai que je ne t’ai presque pas écrit depuis que je suis arrivée ici, mais vois-tu, au début, il m’a été un peu difficile de m’adapter et j’ai du faire une cure de sommeil. Les traitements dont on m’abreuve me font du bien mais ils ont tendance à m’endormir.

        Ici, je rencontre des gens très particuliers, attachants, qui ont un parcours souvent difficile. Certains sont là depuis des années et peut-être pour la vie... C’est navrant !

 Il y a une petite jeune fille adorable mais atrocement maigre qui refuse de s’alimenter. On l’enferme presque toute la journée de peur qu’elle ne perde du poids... C’est choquant.

Je me suis liée d’amitié avec un ancien prêtre, curé de campagne qui prétend dialoguer directement avec notre créateur. Cette bizarrerie mise à part, il est capable d’entretenir des conversations passionnantes sur la foi et la recherche de soi-même.
 

Dieu lui aurait affirmé que notre tâche, ici bas, serait d’exploiter et d’affirmer notre part personnelle de divinité... créer, chacun à notre échelle, une parcelle lumineuse basée sur les valeurs de l’évangile...      

Etonnant non ? Dernièrement, il m’a offert une édition du nouveau testament en gage d’amitié. Je ne sais si j’aurai le courage de le lire, j’ai déjà tant de peine à trouver celui de t’écrire.

Roseline

La Sapinière,

7 juin 1953       

        Tu me demandes de décrire la douleur qui m’habite pour mieux la partager. J’aimerais t’en parler mais j’ignore comment ; c’est une bête tapie en moi, sournoise, immonde qui tisse sa toile dans mon esprit. J’essaie en vain de la fuir, de me retrancher pour lui échapper. Je suis assaillie en permanence par une angoisse sourde... tendue, déprimée et traquée.

        Je sens que je ne peux appeler personne à l’aide car qui arriverait  à me comprendre ? Ici quand tu t’effondres, , on t’emmène dormir quelques jours...

        Je craignais la mort... je rencontre bien pire je crois.. Cela me détruit inexorablement même si je reste en vie.

        Les gens autour de moi semblent souffrir des mêmes affres alors j’essaie de garder courage puisque je ne suis pas seule. Mon ami le prêtre m’aide énormément...

        Moi aussi, il me semble parfois entendre des voix... Il y a un nouveau venu parmi nous.. Il est spécial...

    C’est un artiste de grand renom qui a complètement craqué... Il jouait du saxophone... Parfois on le voit se promener à moitié nu, un morceau de bois dans la main qu’il porte à sa bouche, mimant quelques mélodies.

        Il m’a donné une quantité industrielle de partitions qu’il fabrique.... Je t’en adresse une... Je ne sais ce qu’elle vaut n’étant pas musicienne mais il semble me souvenir que tu sais jouer du piano... tu me raconteras...

R.


La suite vendredi et la FIN LUNDI PROCHAIN...

Paris, le 15 novembre 1947

Cher toi,

 

        Je réponds très vite à cette lettre qui m’a consternée : ce flot de reproches acerbes. Oui, c’est vrai et je le revendique, je vis de mon image (as-tu au moins apprécié la photo que je t’ai adressée ?) . Mais non, je ne m’avilis pas. Les photographes avec lesquels je travaille sont des artistes, je te le rappelle.

        Et même si j’offre aux regards ce dont la nature m’a dotée ma vie n’est en rien aussi dissolue que tu sembles l’imaginer. Les risques que tu envisages pour moi sont stupides et reflètent plutôt tes propres angoisses.

        Je vis, Etienne, et je respire. Et, au risque de te peiner, je suis heureuse. J’ai une existence en mouvement permanent à travers laquelle je vogue de rencontres en découvertes. Oui, il est vrai que certaines de ces personnes côtoyées sont futiles. Certains, je suis d’accord s’enferrent dans un univers pervers d’alcool et de drogue. Mais je ne suis pas attirée par ces choses-là. J’acquiers ma plénitude dans ma volonté de vivre pleinement et simplement les événements.

        Pauvre chéri, tu me dis que tu n’écris plus que des oeuvres commerciales et que sans moi, tu n’y arrives pas. Pourquoi te mentir ainsi à toi-même ? Te cacher derrière des faux-fuyants ? Je ne suis pas « la » source d’inspiration unique ! Va au devant des autres, sors un peu de toi-même, existe aussi en dehors de ton imaginaire !

        Tu mènes une existence d’ermite, tu n’expérimentes rien. Pourquoi refuser la richesse des échanges avec autrui ? De quoi as-tu peur ?

        Ah ! Si seulement tu avais pu partager l’ivresse de mon dernier voyage... les couleurs, les odeurs, les émotions ! Et si pour changer tu stoppais ton introspection permanente.

        Je te laisse sur ce conseil, le travail m’attend.

Affectueusement,

Roseline

Londres, le 6 juillet 1950

Cher Etienne,

        De passage à Londres je t’adresse ces quelques lignes. J’ai la chance inouïe d’être enfin passée de l’autre côté de l’objectif comme je l’espérais depuis si longtemps.

        J’ai effectué toute une série de photos de mode pour la haute couture où j’ai bien évidemment mes entrées... Je suis surprise de voir à quel point tu sembles regretter toutes les nouveautés artistiques ! Rien ne trouvera donc grâce à tes yeux ?

        Moi j’aime le surréalisme, l’abstraction lyrique, au risque de te décevoir, j’adore Simone de Beauvoir !

        J’ai fait la connaissance d’un jeune sculpteur talentueux dont on devrait bientôt entendre parler à Paris. Il est quelque peu curieux, travaillant au milieu des montagnes, isolé...

        Je t’en reparlerai.

        Un conseil, sors un peu et essaie de voir des films récents ou des expositions...

Ton amie,

Roseline